ဓာတ္ဆီ၊ ဓာတ္ဆံ ဟာသ ျပက္လံုးအခ်ိဳ႕

(စာဖတ္သူမ်ား အတြက္ လူရႊင္ေတာ္ၾကီးမ်ား ျဖစ္သည့္ ဓာတ္ဆီ၊ ဓာတ္ဆံတုိ႔၏ ျပက္လံုးအခ်ိဳ႕ကို ေဖာ္ျပေပးလုိက္ပါသည္)

- ဗ်ိဳ႕ ကိုဓာတ္ဆီ က်န္းမာရဲ႕လား ခင္ဗ်ာ။
- က်န္းမာပါရဲ႕ခင္ဗ်ာ ၾကမ္းမာဆုိ ေအာက္က ပ်ဥ္ခင္းကိုးဗ်။
- အံမယ္ေလး ေအာက္က ပ်ဥ္ခင္းဆုိေတာ့ ခင္ဗ်ားတုိ႔ အရင္ အိမ္မဟုတ္ဘဲ ဇရပ္ေရႊ႕သြားျပီထင္တယ္။
- ဟုတ္ကဲ့ ဇရပ္ေရႊ႕ဆုိ ကၽြန္ေတာ္ ေဆာက္ထားတဲ့ တုိက္က မျပီးေသးလုိ႔ဗ်ိဳ႕
- ခင္ဗ်ား တုိက္က ျပီးခဲေရာေပါ့ဗ်ာ . . .အိမ္သာပ်က္က အုတ္က်ိဳး အုတ္ပဲ့ေတြေကာက္တည္ေနတာ ထင္ပါရဲ႕
- ေတာ္ပါခင္ဗ်ာ။ ခင္ဗ်ားေရွ႕ ၾကြားမိရင္ တကတည္းေပၚကုန္တာပဲ လူဆုိတာ ေမာ္မွ ေပၚတယ္။ ေပၚမွ ေက်ာ္တယ္။ ေက်ာ္မွ ေကာ္တယ္ ကိုဓာတ္ဆံရဲ႕။
- ဟုတ္တယ္ ကိုဓာတ္ဆီေရ ကုတ္ရင္ စုတ္တာပဲ၊ စုတ္ရင္ ႏုတ္မွာပဲ၊ ႏုတ္ရင္ ျမဳပ္သြားမွာပဲ ဗ်။
- ကာလက ၾကြားႏုိင္ ဝါႏုိင္မွ တကယ့္ေခါင္းေဆာင္ၾကီး ေအာက္ေမ့ျပီး ေနာက္လုိက္ပါတီေတြ မ်ားတာဗ်။ က်ဳပ္ကို ေျမွာက္ေပးရင္ က်ဳပ္က ေျခဖ်ား ေထာက္ျပီး သြားေရာ။ ဒါမွ ဖေနာင့္ သံစူးမွန္းသိေရာ။
- ဒါျဖင့္ဗ်ာ က်ဳပ္က ေျမွာက္ေပးပါ့မယ္။ ေနာက္ လူၾကီးျဖစ္လာရင္သာ ဝါးရင္းတုတ္ နဲ႕မဆံုးမ ပါနဲ႕။
- ကိုင္းဗ်ာ က်ဳပ္ကလည္း ဝါးရင္းတုတ္နဲ႕ မဆံုးမပါဘူး။ ခင္ဗ်ားကလည္း က်ဴပ္ သံပံုးတီး မထုတ္ပါနဲ႕။
- စိတ္ခ်ဗ်ာ။ သံပံုးမတီးပါဘူး။ တုိင္းျပည္အက်ိဳးရွိေအာင္သာ ျပည့္တန္ဆာမ ဥပေဒ အတည္ျပဳေပးပါ ခင္ဗ်ာ။
- ဒါေတာ့ က်ဴပ္ရာထူး ရလုိ႔ရွိရင္ ဥပေဒအတည္ျပဳေပးလုိက္ရင္ တုိင္းျပည္က အက်ိဳးရွိေအာင္ ေဆးရံုက ေထာက္ခံပါလိမ့္မယ္ ခင္ဗ်ာ။
- ကိုင္း ဒါျဖင့္ အလုပ္လက္မဲ့နဲ႕ ဆင္းရဲသားေတြ က်ဳပ္စုေပးမယ္ အာဏာရွင္အေခၚခံျပီး ဝရမ္းေျပးလုပ္ ပုန္းေနပါေတာ့လား ဗ်။
- အာဏာရွင္ ျဖစ္ဖုိ႔ရာ မခဲယဥ္းပါဘူးဗ်။ ၾကံတစ္ပဲဖုိးေလာက္ စုပ္ရင္ အာရွျပီး နာကုန္တာေပါ့။
- ဘာျဖစ္လုိ႔ ၾကံဝယ္စုပ္မလဲဗ်။ ေကာက္ညွင္း ႏွစ္ျပားဖုိးဝယ္စားလုိက္လုိ႔ ရွိရင္ ေလပူမႈတ္ ဓာတ္ခ်ဳပ္ျပီးေတာ့ အာနာရံုမကဘူး သြားဖံုးမွာေတာင္ ေယာင္လာဦးမယ္ ဗ်ာ။
- ဒါျဖင့္ အသင္းတည္ေထာင္ရေအာင္ဗ်ာ။ ခင္ဗ်ားက စကက္ေထေတရီ (မူရင္းအသံထြက္) လုပ္။ က်ဳပ္က ဥကၠ႒လုပ္မယ္။
- ေကာင္းျပီ ေကာင္းျပီ။ ဒါျဖင့္ ခင္ဗ်ား ဝါဒ က်ဳပ္ဝါဒ တူလား ေျပာစမ္းပါ့ေလ။
- က်ဳပ္က ဆင္းရဲသားဝါတတ္ေပါ့။
- ဘယ္လုိ ဆင္းရဲသား ဝါတတ္လဲ ဗ်။
- သည္လုိ ကိုဓာတ္ဆံေရ။ က်ဳပ္တုိ႔ အသင္းထဲက ဆင္းရဲသားေတြ ဘာမွ မေၾကာက္ၾကနဲ႕။ က်ဳပ္ကိုသာ အာဏာရွင္ ျဖစ္ေအာင္ ေျမွာက္ေပး။ ခင္ဗ်ားတုိ႔ေျမဧက ငါးဆယ္စီ ေပးမယ္။ ျပီးေတာ့ ဘာညာ ေပးမယ္ ဆုိ
ျပီး ဝါတတ္လုိ႔ ဆင္းရဲသား ဝါတတ္တဲ့။
- ေအာင္မယ္ေလး ေအာင္မေလး ဒါျဖင့္ က်ဳပ္က ဆုိရွယ္အလစ္ဝါဒ ဗ်။
- ဘယ္လုိလဲ ေျပာစမ္းပါဦ။
- ဆုိရွယ္အလစ္ဆုိတာ ဒီလုိ ကိုဓာတ္ဆီေရ။ က်ဳပ္တုိ႔ အသင္းထဲ ဝင္လုိ႔ တစ္ေယာက္နဲ႕ တစ္ေယာက္ တစ္ေယာက္နဲ႕ တစ္ေယာက္ ဆုိရွယ္ျဖစ္ၾကေရာ။ ဆုိရွယ္ျဖစ္ေတာ့ ဒီလူမွာ ပါလာတဲ့ ပစၥည္းေတြကို က်ဳပ္က အလစ္သုတ္မယ္ ၾကံလုိ႔ ဒါေၾကာင့္ ဆုိရွယ္အလစ္ တဲ့ ဗ်ာ။
- ဒါျဖင့္ ဝါဒခ်င္းေတာ့ တူျပီ။ လက္ခ်ာ ေပး။ ေကာင္းရဲ႕ မေကာင္းရဲ႕ ဆုိတာ နားေထာင္စမ္းဗ်ာ။
- ေကာင္းျပီ။ ကၽြန္ေတာ္ အားလံုး လူၾကီးမင္းမ်ား ေတာင္းပန္ေပးမယ္။ ယခု ၾကြလာေတာ့ မူေသာ လူၾကီးမ်ား ခင္ဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ ဥကၠ႒ ကိုဓာတ္ဆီက လက္ခ်ာမ်ား ေပးပါလိမ့္မယ္။ ခဲတံနဲ႕ စာရြက္အလြတ္ကေလးမ်ားကို ထုတ္ျပီး သကာလ ျငိမ္ျငိမ္ကေလး နားပိတ္ျပီး ေနၾကပါ ခင္ဗ်ာ။
(စားပြဲေပၚ တူထုသံ ထြက္ေပၚလာသည္)
- အားလံုး လူၾကီးမင္းမ်ား ခင္ဗ်ာ။ ယခု အစည္းအေဝးၾကီး ၾကြလာတာ ေျခေထာက္ ဘာစူးမိလုိ႔တုန္း။ ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ အသင္းၾကီးမွာ လူၾကီးေတြ အားလံုး စုတာ ဝမ္းသာပါတယ္။ ယခုလုိ စံုမွ ေကာင္းတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ က ေလးေကာင္ဂ်င္ မကစားတတ္ဘူး။ ကၽြန္ေတာ္၏ ရည္ရြယ္ခ်က္က အမ်ိဳးသားေတြထ ၾကပါေတာ့လား။ မုိးလင္းျပီ။ ဆင္းရဲသားေတြ နစ္နာတာ ျပရမယ္ ဆုိရင္နစ္နာတာ ေဖာင္တိန္လြတ္က်တုန္းက သာ နစ္နာတယ္။ က်ဳပ္တုိ႔ အသင္းက လုိတာရေအာင္ သပိတ္လက္ကိုင္ထားရမယ္။ ဘာျဖစ္လုိ႔တုန္းဆုိေတာ့ သပိတ္လက္ကိုင္ထားျခင္းဟာ ဆြမ္းခံထြက္ဖုိ႔ ပါပဲ။
- ဥကၠ႒ၾကီးက သပိတ္ကို လက္ကိုင္ထားတာ ဆြမ္းခံထြက္ဖုိ႔လုိ႔ ဆုိတာ ေထာင္ကို က်မွာ စိုးလုိ႔ ဝိနည္းေရွာင္ ေျပာတယ္လုိ႔ ကၽြန္ေတာ္ ဆုိလုိပါတယ္။
- ကၽြန္ေတာ္ ေထာင္က်မွာ မေၾကာက္ပါဘူး။ ကၽြန္ေတာ္ကိုယ္တုိင္ ေခါင္းေဆာင္ျပီးေတာ့သပိတ္ေမွာက္မယ္။ ဘာျပဳလို႔ သပိတ္ေမွာက္မလဲ။ သပိတ္ေမွာက္ခ်ိန္လည္း တန္ျပီ။ ဘုန္းၾကီးေတြ ဆြမ္းဘုန္းေပးျပီးလုိ႔။
- ေကာင္းတယ္ ေျပာရင္း ဆုိရင္း ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ အသင္းက ကပၸိယ အသင္း ျဖစ္သြားတာပဲ။ သို႔ေသာ္ ကပၸိယ ျဖစ္ျဖစ္ ေရသည္ ျဖစ္ျဖစ္ အႏွိပ္သည္ ျဖစ္ျဖစ္ စည္းလံုးညီညြတ္လုိ႔ ေက်ာေတြ ကပ္ရရင္ မုခ် ဝဲေတြေတာ့ ကူးကုန္မွာပဲ။ ယခုန စကက္ေထေတရီ (မူရင္း အသံထြက္) မင္းက ေထာင္က်မွာ ေၾကာက္တယ္လုိ႔ စြပ္စြဲပါတယ္။ သို႔ေသာ္ ကၽြန္ေတာ္ မေၾကာက္ပါဘူး။ ေထာင္က်မွာ မေၾကာက္လုိ႔ ပ်ဥ္စြန္းကေလးေပၚ
ကၽြန္ေတာ္ တက္နင္းေနတာေပါ့။ သို႔ေသာ္ အလကားေျပာတာဗ်ာ။ အမ်ိဳးသား အတြက္နဲ႕
ဆုိရင္ ကၽြန္ေတာ္ စြန္႕ရဲပါတယ္။ ယခု ေသနတ္နဲ႕ ပစ္လုိက္ပါ။ ရင္ေကာ့ေပးပါမယ္။ သို႔ေသာ္
က်ည္ဆံေတာ့ မထည့္နဲ႕။
- ဥကၠ႒ၾကီး ဒီလုိစြန္႔လိမ့္မယ္ ဆုိတာ ဆြမ္းေတာ္တင္ကတည္းက ကၽြန္ေတာ္ သိပါတယ္ခင္ဗ်ာ။
- သို႔ေသာ္ ဒီလုိ စြန္႕ရဲတယ္ ဆုိေပမယ့္ ေသနတ္နဲ႕ ပစ္မယ္ၾကံ ေရွ႕က သဲအိတ္ေတြ ႏွစ္ထပ္ သံုးထပ္ နားဂြမ္းဆို႔ဦးမွ။ အလုိ႔ ဒိုင္းကနဲ႕ဆုိ က်ဳပ္က ထ ေျပးမယ့္ေကာင္။
- အံမယ္ေလး ေသြးထြက္သံယို မၾကည့္ရဲပါဘူး ဥကၠ႒ၾကီးရယ္။ ေနာက္ အစာငတ္မခံပါနဲ႕ေတာ့။
- ကၽြန္ေတာ္အၾကံေပးလုိတာက အမ်ိဳးသားေတြ တဆင့္ထက္ တဆင့္ ျမင့္ဖုိ႕ပါပဲ။ ပထမျမင့္ေအာင္ ၾကံျခင္းက အိမ္ငွားရင္ အေပၚထပ္ ငွားၾကပါ။ ဒုတိယ ျမင့္ေအာင္ ၾကံျခင္းက အိမ္ေခါင္မုိးေပၚ ထုံးသုတ္ၾကပါ။ တတိယ ျမင့္ေအာင္ၾကံျခင္းက ဦးခႏၱီေတာင္ေပၚမယ္လင္းႏို႔ေခ်း ၾကံဳးဖုိ႔ ပါပဲ။ စတုတၳျမင့္ေအာင္ ၾကံျခင္း ဦးေက်ာ္ရင္ မီးပံုးပ်ံ
စီးတဲ့ အခါ ေျခသလံုးဖက္လုိက္သြားရ မေကာင္းဘူးလားဗ်။
- ဒီေလာက္ေတာင္ သတၱိေကာင္းရင္ဗ်ာ က်ဳပ္မိန္းမ ေစ်းေရာင္းတာ ထုိင္စားေနမွာေပါ့။